NUEVO BLOG, VAMOS TOS P'ALLÁ

Debido a los problemas con este blog (en el que no hay administrador), he creado otro. La página es www.landendorf.blogspot.com, donde podrés seguir despotricando de quien, que, cuando y como deseéis. Ya os he enviado las invitaciones vía e-mail.
Os ruego que cualquier nueva entrada o comentario lo pongáis en la página nueva, que ya está completemente actualizada.

Danke schön, meine Freunde.

El dios que lo cagó

Interesantes las palabritas del Führercito. No perdáis detalle de lo que dijo en una conferencia en el instituto Hudson de Washington:

"Es muy interesante que mucha gente en el mundo islámico reclama que el Papa pida perdón, pero no oigo a ningún musulmán que ME pida perdón por conquistar España, y estar allí ocho siglos... Es una amenaza que está en todas partes, y bajo la cual estamos todos... Esto es la guerra y para combatirla es indispensable creer en vencerla... Los líderes del mundo occidental no creen... Occidente no atacó al Islam, sino que nos atacaron ellos... Necesitamos atlantistas y reconstruir occidente."

A lo que Gaspar Llamazares, entre otros, responde que Aznar tiene una concepción de la historia de España "propia de los cuadernos Rubio o de una enciclopedia franquista."

LA GRAN CAGADA (MEA CULPA)

Estimados miembros del blog. Un servidor, al más puro estilo Robocop (para que veais que todos somos humanos y no todo le pasa a Manolito), ha semi-destruído accidentalmente este blog, por lo que quizá haya que empezar uno nuevo en un nuevo dominio (Eso sí, guardaría todas las entradas que se han publicado hasta ahora). Resulta que nos hemos quedado sin administrador, por lo que la página no puede editarse y tampoco se puede invitar a nuevos miembros. Sólo se pueden meter entradas y comentarios, con lo que el blog ha quedao "muerto". Os mantendré al tanto.

CHANCHULLING MEN

Vaya por Dios!!! Pedazo de chanchulleros que nos han salido algunos!! O sea, un tío llega, se curra un pedazo de periódico por el que nadie en las alturas daba un puto duro, gana un concurso a nivel nacional, pide expresamente que el dinero que ÉL ha conseguido se invierta en el instituto y en las condiciones informáticas de los profesores (y no, Robocop, no dijo nada de ningún portátil personalizado) y de repente, sin saber cómo ni por qué, resulta que todos hemos colaborado en el periódico, pero el dinero me lo voy a gastar yo en lo que me dé la putísima gana, que para eso ordeno y mando y ni puta falta hace consultar a los pringaillos plebeyos... ¡y encima tendremos que callarnos como imbéciles! Menos mal que mr. saimon nos ofrece este sitio donde, al menos, podemos desahogarnos. Porque otra cosa no vamos a conseguir...

El ataque hurañizado de Mr. Sparrow!!

Madre miaaaaa, nuestro super-héroe encamado esta inspirado!! Y no deja títere con cabeza...aquí no se salva ni el apuntaor!!!
Esto puede terminar como el rosario de la Aurora (porque como el coño de la Bernarda es imposible en esta fucking village!!). Los ataques tras degustar las delicias bebibles Fernanderas vienen más encarnizados, y la hurañez creo que esta llegando a límites insospechados.

A ver, si el pobre chaval sólo quería ver si picaba algo, joder, y fijo que con esos movimientos de manos hip-hoperos alguna teta le tocaría a la buena moza (ay, probe, la deberíamos de llamar Beirut, se va a llevar to los toma-hawks juntos!!)

Y lo de los nuevos no tiene nombre, recién llegaos y se encuentran una bala entre las cejas!! Joder, si to las definiciones son acertadas, el nano que viene a follarse Cindy Crawfords a Landete, el emparedado de Popeye que arrastra buena empanadilla, y el Chiquitistaní cuya risa asemeja a los mejores highlights de Enrikito de mi Vida, pero tan recién aterrizaos en Landendorf y eso produce un shock del que es difícil recuperarse ( que Mr. Boni n' Clyde, dícese Zappa, eran lo más atractivo autóctono que había en el Camba!!)

En fin, Mr. Sparrow, sea ud. más comedido y aguante, que si no no vamos a poder tener progresión, y pal final que nos va a quedar, hacer del Serranía un Columbine??

Sin más que añadir by now...

That's all Folks!!

Foios, o el pueblo que ahora se llama "que te foien".

La primera noche landetera del curso 2006-2007 no tiene desperdicio. Vayamos por partes:
a) La noviciada.
a.1) El del nombre Chiquitistaní, que lejos de decir "hasta luegorrrr", ha meado el terreno y se ha reído hasta de nuestra sombra.
a.2) El follardo, que lejos de comerse un roscón de reyes, ha acabado encontrándose con el martillo pilón de la comarca. ¡Aguardaaaa! ¡Nano!
a.3) El albondiguilla: ¿¿Alguien se acuerda de lo que ha dicho??
b) The veterans.
Acostumbrándonos a otro de sus múltiples recitales estilo body language, resulta que al KINESICS-GURÚ le ha dado por los TECNICISMOS, y ahora las morenas de pelo rizao son de TARAZONA CITY. No te jode, nos viene con idioteces, ¡¡sabiendo que tiran más los pelos de un coño que las amarras de un barco!! Estamos acostumbraos a sentirnos desplazaos por las novedades femeninas. Tanto partido de fútbol, tanta pizza, tanta cerveza, pa esto...¡¡¡Venga, hombre!!!

El mundo animal (I)

Evidentemente, no podía faltar una muestra de los especímenes de la comarca. Hoy, EL GRAJO DE CAMPALBO. Por razones migratorias, es dificilmente observable en estas fechas, pero dada su afición al ambiente "Pacomartinezasoriado" de la serranía, volverá pronto de su periplo por tierras no aptas para aves vampireicas como la susodicha.
En la imagen podemos apreciar cómo el grajo de campalbo lanza su ataque sobre un bebífero de gran tamaño.

LO QUE NOS FALTABA

Joder, anda que no teníamos ya bastantes gilipolleces para entretenernos que aquí nos viene Mr. Saimon y nos da la oportunidad de tontunear digitalmente, y encima pudiendo dar rienda suelta a nuestros instintos más salvajes. Jefecillos, putopeperos monárquicos, gañanazos descerebrados y demás gentuza: preparad la crema lubricante, porque vamos a dar mucho por culo...

Los portátiles

Alguien los ha visto? Porque creo que se está convirtiendo en una leyenda urbana. Según Marian O'Duro hay 8, aunque yo había escuchado en palabras de Davide Malafocchia que son más. En fin, todo sea porque Robocop deje de encular a sus compañeros de departamento. ¿Y los 6000 € en material informático? Porque hay que ver la impresora HP Isidrus 2000; creo que la semana que viene le toca imprimir mis exámenes de septiembre...

La maldición

Hay que joderse, Eric, hay que joderse. En mi vida había visto un bombero que provocara un incendio tan tremendísimo.

El ojo-pestuza llama a tu puerta

SUPERPREGUNTA: ¿Alguien tiene TRABAJAR como primera prioridad al llegar aquí?
Al que sí, le llaman huraño. Hay que joderse. ¡¡¡Panda de pseudo-sardineteros!!!
Y yo me pregunto, ¿quién obtendrá este año la condecoración FISH & MEAT? Esto se está quedando un poco cojo.
A ver si teneis que crear (¿o va a ser CRAER?) la asociación J.O.R.D.I. (Joder O Rondar De Inmediato), porque con tanta falta de organización, igual hasta Robocop va a terminar con una tenista. ¡Coño! ¿Será capaz de meterle un ACE? Buen DRIVE seguro que no le falta.

La tasca "Cansino"

A ver por qué cojones se tiene que sentar una camarera en tu mesa para ponerte la cabeza como un velódromo con las historias de su sobrina. "Yo ni siquiera la conozco, señora". Todo viene por Peter Parada, que deja su mierda, se va, y nos la comemos los demás. ¿Por qué no se la comen, digo yo, en Libros? Por lo visto el telescopio no veía más allá de la comarca. Quizá la lente estuviera hecha de cristal de Bohemia. O, vete tú a saber, con el canto de sirena de las "vanguarquestas" (orquestas de la más rabiosa actualidad que se estilan en la serranía de Cuenca), el único sitio para cenar es la tasca "Cansino". Necesito psicológicamente irme a mi casaaaaaaa (con voz arrastrada, tipo Eduard Punset).